「大事な話をしようとすると黙る」「都合が悪くなると音信不通になる」そんな逃げ癖のある男に疲れていませんか？
彼らが逃げる心理や幼稚な理由、LINEブロックなどの行動パターンを徹底解剖。
付き合い続けるリスクや賢い対処法、別れるべきかの判断基準まで詳しく解説します。
付き合っていれば、意見が食い違ったり、少し言い合いになったりすることは当然あります。
二人の関係をより良くするために「話し合い」をしたいだけなのに、肝心の彼氏が真剣に向き合ってくれない。
それどころか、都合が悪くなると急に黙り込んだり、話題を無理やり変えたり、最悪の場合は音信不通になってLINEをブロックされたり……。
「なんで逃げるの？」「どうして向き合ってくれないの？」
そんな疑問と不安で、胸が押しつぶされそうになっていませんか？
真正面から向き合おうとしない「都合が悪いと逃げる男」との付き合いは、女性側の精神をじわじわと、しかし確実にすり減らしていきます。
追いかければ追いかけるほど彼は逃げていき、あなたが一人で悩みを抱え込むという悪循環。
このままでは、あなたの貴重な時間と愛情が浪費されるだけかもしれません。
彼らはなぜ、大人の男であるにもかかわらず、子供のように逃げ回るのでしょうか？
そこには、彼らなりの（たとえそれが情けないものであっても）切実な心理や、根深い性格的な問題が隠されています。
本記事では、競合する数多の恋愛コラムや心理分析を徹底的に調査・統合し、都合が悪いと逃げる男の正体を暴きます。
彼らの頭の中にある「事なかれ主義」や「自己保身」のメカニズムから、着信拒否や逆ギレといった典型的な行動パターン、そしてそんな彼らを改心させるための対処法や、見切りをつけるべきタイミングまでを網羅しました。
これを読めば、逃げる彼に対してどう振る舞うべきか、その答えがきっと見つかるはずです。
都合が悪いと逃げる男の心理とは？なぜ向き合わないのか
女性からすれば「話し合えば解決することなのに」と思うような場面でも、彼らは脱兎のごとく逃げ出します。
なぜ彼らはそこまでして、話し合いやトラブルから目を背けようとするのでしょうか。
その根底には、男性特有のプライドや、驚くほど打たれ弱いメンタルが関係しています。
面倒な話し合いや争いを極端に嫌う「事なかれ主義」
多くの男性は、女性に比べて感情の言語化が苦手です。
特に、感情的なもつれや対立が発生する「話し合い」を、ひどくエネルギーを使う「面倒な作業」として捉えています。
「今ここで話し合っても、どうせ彼女の機嫌は直らない」「長引くだけで疲れる」と勝手に決めつけ、その場をやり過ごすことだけを考えます。
彼らにとっての最優先事項は、問題の解決ではなく
「今のこの不穏な空気を一秒でも早く終わらせること」なのです。
「とりあえず謝っておこう」と適当に謝罪したり、黙り込んで嵐が過ぎ去るのを待ったりするのは、この事なかれ主義によるものです。
自分を守るための「自己防衛本能」が強すぎる
都合が悪くなると逃げる男性は、基本的にメンタルが弱く、傷つくことを極端に恐れています。
彼女からの指摘や不満を、「二人の関係を良くするための提案」ではなく、「自分という人間への攻撃・否定」と受け取ってしまうのです。
そのため、攻撃から身を守るために、無意識に「逃げる（遮断する）」という防御態勢に入ります。
これは生物としての本能的な反応に近いもので、彼らの中では「逃げること＝自分を守る正当な行為」として処理されています。
自分が傷つかないためなら、相手を傷つけたり不安にさせたりしても構わないという、非常に自己中心的な心理が働いています。
自分が悪者になりたくない「責任転嫁」の思考回路
何かトラブルが起きた時、自分の非を認めることは、責任を取ることを意味します。
しかし、逃げる男は責任を取る覚悟がありません。
「自分が悪い」と認めてしまうと、謝罪しなければならないし、埋め合わせもしなければならない。それが嫌なのです。
だからこそ、話し合いの場から逃げることで、うやむやにし、「自分は悪くない」「あっちがうるさいから話ができないだけだ」と脳内で責任転嫁を行います。
彼らの中では、逃げたことすらも「彼女がヒステリックだから、クールダウンさせるために距離を置いた」というように、自分に都合よく書き換えられていることさえあります。
プライドが高く、謝ることや弱みを見せるのが苦手
男性の中には、「謝る＝負け」という謎の勝ち負け基準を持っている人が少なくありません。
プライドが無駄に高いため、自分の過ちを認めて頭を下げることに強烈な屈辱を感じます。
話し合いになれば、当然自分の至らなかった点を指摘されるでしょう。
その「責められる状況」に耐えられないのです。
自分の弱さやダメな部分を直視したくない、彼女に見せたくないというちっぽけなプライドを守るために、物理的・精神的に逃亡を図ります。
責められると脳がフリーズする「キャパオーバー」
女性が論理的に、あるいは感情的にまくし立てると、男性の脳の処理能力が追いつかず、キャパオーバー（許容量超過）を起こすことがあります。
「なんて返せばいいかわからない」「どうすれば正解なのかわからない」とパニックになり、結果として「黙る」「その場から立ち去る」という行動に出てしまいます。
これは意図的に逃げているというよりは、思考停止して固まっている状態に近いかもしれません。
一度フリーズしてしまうと、再起動するまでには長い時間が必要となり、その間は完全に殻に閉じこもってしまいます。
幼少期の家庭環境やトラウマの影響
深層心理を探ると、幼少期の家庭環境が影響しているケースもあります。
例えば、母親が過干渉で口うるさく、何を言っても否定された経験がある場合、「女性と口論しても勝てない」「黙ってやり過ごすのが一番安全だ」という学習性無力感が染み付いている可能性があります。
あるいは、両親が喧嘩ばかりしていて、それを見たくなくて自分の部屋に逃げ込んでいた記憶が、大人になってからの行動パターンに反映されていることも考えられます。
過去のトラウマが、現在の「逃げ癖」を形成しているのです。
LINEブロックや音信不通も！逃げる男によくある行動パターン
心理的な背景を理解したところで、次は具体的な行動パターンを見ていきましょう。
逃げる男が見せる反応は、いくつかの典型的なパターンに分類されます。
あなたの彼氏はどのタイプに当てはまるでしょうか？
大事な話し合いの直前に音信不通・既読スルー・未読無視になる
最も多いのが、LINEや電話での連絡を絶つというパターンです。
「今度、大事な話があるんだけど」と送った途端に既読がつかなくなったり、既読スルーされたりします。
彼らは「面倒な話が始まる」と察知する能力だけは長けています。
返信をしないことで、「その話題には触れたくない」という無言の拒否を示しているのです。
中には、数日間平気で未読のまま放置し、ほとぼりが冷めた頃に「ごめん、寝てた」「忙しくて見てなかった」と白々しい嘘をついて戻ってくる強者もいます。
話題をすり替えたり、冗談でごまかそうとする
対面で話している時に都合が悪くなると、急に話題を変えようとします。
「そういえば、来週のデートだけどさ…」と全く関係のない楽しい話題を振ってきたり、ふざけて変顔をしたり、冗談を言って茶化したりします。
真剣な空気を壊すことで、核心部分に触れさせないようにする煙幕作戦です。
女性側が「今はそんな話してないでしょ！」と怒ると、「なんでそんなにピリピリしてるの？」「冗談じゃん」と、逆にこちらを心が狭い人のように扱ってくることもあり、非常にタチが悪いです。
突然の「逆ギレ」で相手を黙らせようとする
逃げる男の切り札の一つが「逆ギレ」です。
痛いところを突かれ、反論できなくなると、突然大きな声を出したり、不機嫌な態度をとったりして威嚇します。
「うるさいな！」「今は疲れてるんだよ！」「お前だって〇〇だろ！」と論点をずらして攻撃してきます。
これは「怒り」によって相手を恐怖させ、口を封じることで、その場を強制終了させようとする卑怯な手段です。
論理で勝てないから、感情のボリュームで押し切ろうとしているに過ぎません。
「忙しい」「疲れてる」を魔法の言葉として乱用する
会って話したいと言っても、「最近仕事が忙しいから」「疲れてるからまた今度」と、のらりくらりと逃げ回ります。
確かに仕事が忙しい時期はあるでしょうが、逃げる男にとっての「忙しい」は、単なる「会いたくない」「話したくない」の言い換えです。
期限を決めずに「落ち着いたら連絡する」と言い残し、そのままフェードアウトを狙うのも常套手段です。
本当に彼女を大切に思っているなら、どんなに忙しくても5分や10分の時間は作れるはずですし、代替案を出すはずです。
最悪の場合、LINEブロックや着信拒否で完全シャットアウト
追い詰められた逃げる男が最後にとる手段が、連絡先のブロックです。
別れ話などの決定的な場面だけでなく、ちょっとした喧嘩の延長でも、衝動的にブロックすることがあります。
これは「もう何も聞きたくない」「俺を探さないでくれ」という究極の拒絶であり、同時に「俺を怒らせるとこうなるんだぞ」という相手への罰でもあります。
物理的に連絡手段を絶つことで、強制的に関係を遮断し、自分だけの安全圏に引きこもるのです。
逃げ癖のある男と付き合い続けるリスクと末路
「彼は逃げ癖があるけど、普段は優しいし…」と、我慢して付き合い続けている女性もいるかもしれません。
しかし、その選択には大きなリスクが伴います。
都合が悪いことから逃げる人間が変わることは稀であり、将来的にはさらに深刻な問題を引き起こす可能性があります。
問題が根本解決せず、同じ喧嘩を延々と繰り返す
話し合いから逃げるということは、問題の原因が解消されないまま放置されるということです。
一時的に仲直りしたとしても、それはただ蓋をしただけに過ぎません。
時間が経てばまた同じ問題が発生し、同じことで喧嘩になり、また彼が逃げる…。
この無限ループに陥ります。
建設的な関係が築けず、二人の絆は深まるどころか、不信感だけが積み重なっていきます。
女性側が精神的に消耗し、自己肯定感が下がる
彼が逃げるたびに、「私が言い過ぎたのかな？」「私って面倒な女なのかな？」と自分を責めてしまう女性は多いです。
また、無視されたり拒絶されたりする経験を繰り返すことで、「私は彼に向き合ってもらえない価値のない人間だ」と思い込まされ、自己肯定感がボロボロになっていきます。
常に彼の顔色を伺い、言いたいことも言えずに我慢する関係は、健全なパートナーシップとは言えません。
精神的なストレスから、体調を崩してしまうこともあります。
結婚後、いざという時（育児・介護・金銭トラブル）に頼りにならない
逃げ癖は、結婚したからといって治るものではありません。
むしろ、結婚生活という現実的な責任が増える場面で、その悪癖は致命的になります。
妊娠中の体調不良、育児の大変さ、嫁姑問題、金銭的なトラブル、親の介護…。
人生には夫婦で乗り越えなければならない壁がいくつもあります。
そんな「都合の悪い」状況になった時、彼は間違いなく逃げ出します。
「仕事が忙しい」と家に帰らなくなったり、実家に逃げ帰ったり、あるいは浮気をして現実逃避したり。
一番助けてほしい時に一番頼りにならない夫を持つことは、独りで生きる以上の孤独と苦労を背負うことになります。
最終的には誰からも信頼されず、孤独な末路を迎える
都合が悪いことから逃げ続ける男の末路は、孤独です。
恋愛だけでなく、仕事や友人関係においても、誠実な対応ができない人間は信用されません。
年齢を重ねれば重ねるほど、「責任感のない人」「信用できない人」というレッテルを貼られ、周りから人が離れていきます。
困った時に誰も助けてくれず、言い訳ばかりの人生を送ることになるでしょう。
あなたがその「道連れ」になる必要はないのです。
都合が悪くなると逃げる男への賢い対処法
それでも彼と向き合いたい、関係を修復したいと願うなら、ただ感情をぶつけるだけでは逆効果です。
逃げる男には、逃げる男専用の対処法が必要です。
彼の習性を利用し、逃げ道を塞ぎつつも追い詰めない、高度なテクニックが求められます。
感情的にならず、冷静かつ論理的に、短く話す
彼らが逃げる最大のトリガーは「女性の感情的な姿」です。
泣いたり怒鳴ったりした瞬間に、彼らの心のシャッターは下ります。
話し合いをする時は、深呼吸をして、努めて冷静になりましょう。
そして、話は短く、論理的に。
「あなたのこういう行動が悲しかった。だから次はこうしてほしい」と、事実と要望をシンプルに伝えます。
ダラダラと過去のことを蒸し返したり、感情論で責め立てたりするのはNGです。
逃げ場を完全に塞がず、少し「余白」を残してあげる
「今すぐ答えを出して！」「イエスかノーか言って！」と追い詰めると、彼らはパニックになって逃げます。
逃げ道がないネズミが猫を噛むように、逆ギレされる可能性も高まります。
「急がなくていいから、考えておいて」「来週また話そう」と、時間的な猶予（逃げ場）を与えてあげましょう。
考える時間を与えることで、彼もクールダウンし、少しはまともな回答を用意できるかもしれません。
「あなたを責めているわけではない」というスタンスを見せることが重要です。
「私はこう感じて悲しい」とI（アイ）メッセージで伝える
「なんであなたは〇〇なの？」「あなたのそういうところがダメ」と、相手を主語（YOUメッセージ）にして話すと、彼は攻撃されたと感じて防御態勢に入ります。
主語を自分（Iメッセージ）に変えてみましょう。
「連絡がないと、私は不安になるんだ」「向き合ってくれないと、私は悲しいよ」
これなら、彼の人格を否定することなく、自分の気持ちを伝えることができます。
彼に罪悪感を抱かせ、「彼女を悲しませたくない」という庇護欲を刺激する作戦です。
一旦距離を置き、相手が冷静になるのを待つ（追わない）
彼が殻に閉じこもってしまったら、無理にこじ開けようとしてはいけません。
LINEを連投したり、鬼電したりするのは逆効果です。
「わかった、少し時間を置こう」とだけ伝え、放置しましょう。
こちらが追わなくなると、逃げる男は逆に不安になります。
「あれ？もう俺のことどうでもいいのかな？」と気になり始め、向こうから様子伺いの連絡が来ることがあります。
「押してダメなら引いてみろ」は、逃げる男に対して特に有効です。
文書（LINEや手紙）で考えを整理して伝える
対面での会話が苦手な彼には、文章で伝えるのも一つの手です。
ただし、長文のLINEは「重い」と敬遠され、読まずに削除されるリスクがあります。
要点を箇条書きにするなど、視覚的に読みやすく、圧迫感のないメッセージを心がけましょう。
「この前は言い過ぎてごめんね」という謝罪から入り、本題を短く伝え、「返信はいつでもいいよ」と締めくくる。
これなら彼も自分のペースで内容を確認し、返信を考えることができます。
付き合う前に見抜く！逃げる男の特徴と診断チェック
もしあなたが今、新しい恋を探しているなら、あるいは付き合い始めたばかりなら、相手が「逃げる男」かどうかを早めに見極めることが大切です。
彼らの本性は、ふとした瞬間に現れます。
過去の恋愛話を聞き、元カノのせいにしているかチェック
過去の恋愛が終わった理由を聞いてみてください。
「元カノがメンヘラだった」「束縛が激しくて疲れた」「俺は悪くないのに振られた」
このように、破局の原因をすべて元カノのせいにしている男は要注意です。
自分にも反省すべき点はなかったのか、という視点が欠けており、トラブルが起きた時に責任転嫁する癖がついている証拠です。
「俺にも至らないところがあった」と言える男性を選びましょう。
些細なミスをした時の謝り方を見る
デートに遅刻した、予約を忘れていた、頼んでいたことをやっていなかった。
そんな小さなミスをした時、彼はどう反応しますか？
素直に「ごめん！」と謝れるなら合格です。
しかし、「電車が遅れてたから」「仕事が忙しくて」「お前がリマインドしてくれないから」と、言い訳から入る男は危険信号。
小さなミスさえ認められない男は、大きな問題が起きた時には全力で逃げ出します。
店員への態度や、小さな約束を守れるかを確認する
店員に対して横柄な態度を取る男は、自分より弱い立場の人には強く出る傾向があります。これは、都合が悪くなると逆ギレする男の前兆です。
また、「今度貸すね」「あとで調べるね」といった口約束を守れるかもチェックポイントです。
その場しのぎの適当なことを言って、実行しない男は、誠実さがありません。
小さな不誠実の積み重ねは、やがて大きな裏切りへとつながります。
困難な状況に陥った時の対応力を観察する
例えば、ドライブ中に道に迷った時、旅行先でトラブルが起きた時。
彼はどう振る舞うでしょうか。
イライラして不機嫌になる、あなたのせいにする、黙り込んで何もしない。これらは逃げる男の特徴です。
逆に、「どうしようか」と相談してくれたり、地図を見て解決策を探したり、明るく振る舞ってくれたりするなら、頼りになる男性です。
ピンチの時こそ、人間の本性が現れます。
もう限界！逃げる男に見切りをつける「別れの基準」
努力しても彼が変わらない場合、あなた自身の幸せのために、別れを決断すべき時が来ます。
以下のような状態なら、もう見切りをつけても良いでしょう。
1. 話し合いを拒否し続け、改善の意思が見られない
あなたが何度も「話し合いたい」と伝えているのに、無視したり逃げ続けたりする場合。
それは「あなたとは向き合いたくない」「関係を良くするつもりはない」という意思表示です。
関係修復のスタートラインにすら立てていません。
これ以上待っていても、時間の無駄です。
2. 嘘をついて誤魔化すことが常態化している
逃げるために平気で嘘をつくようになったら、もう末期です。
信頼関係は崩壊しています。
嘘をつくことに罪悪感を持たなくなった男に、誠実な愛を期待することはできません。
3. あなたの心身に不調が出ている
彼の顔色を伺いすぎて、夜眠れない、食欲がない、涙が止まらない。
そんな状態になっているなら、彼はあなたを幸せにする相手ではありません。
あなたの心を守れるのは、あなただけです。
「私が我慢すれば」と思うのはやめて、自分を一番大切にする選択をしてください。
まとめ：逃げる男を追いかけても幸せは逃げていく
都合が悪いと逃げる男は、残念ながら「精神的に未熟な子供」のまま大人になってしまった人たちです。
彼らを変えることは、岩を動かすよりも難しいことです。
【本記事のポイント】
- 逃げる男の心理は、事なかれ主義、自己保身、責任転嫁、プライド。
- 行動パターンは、音信不通、話題すり替え、逆ギレ、言い訳。
- 対処法は、感情的にならず、追わず、逃げ道を残して短く伝える。
- 結婚後のリスクは高く、孤独な末路が待っている。
- 自分のメンタルが限界なら、迷わず見切りをつける勇気を持つ。
「逃げる男」を追いかければ追いかけるほど、あなたは疲弊し、本当の幸せから遠ざかってしまいます。
あなたに必要なのは、背中を向けて逃げ出す男ではなく、どんな時でも隣にいて、一緒に悩み、手を取り合って歩んでくれるパートナーです。
勇気を持って手を放せば、その手はきっと、あなたを本当に大切にしてくれる誰かと繋ぐことができるはずです。
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